ilooveyou

.-* "Människans" ideologi..

Publicerad 2014-06-02 19:08:00 i Allmänt,

.-* Vad är det med folk nuförtiden? Vart får dem allt hat ifrån? Är det något man köper till ett riktigt lågt pris, eller råkar Sverigedemokraterna dela ut detta gratis på gatorna? För hatet.. ja.. hatet bara ökar.. Känns nästan legitimt att skrika ut sina nazistiska och rasistiska äckliga kommentarer.. Folk är helt öppna med det? Helt ärligt.. Sist det var så var ju faktiskt något vi människor lovade aldrig skulle upprepas.. FÖRINTELSEN.. Men det upprepas. Återigen, lyckas "människor" få historien att upprepas.. fastän vi lovade oss själva att aldrig låta det hända.. Folk som vräker ur sig äckligt hat och förakt mot färgade, muslimer, invandrare. ALLA SOM INTE SER UT SOM DEM.. som inte lever upp till deras "normativitet" . Ändå slösar dessa idioter, som även, hatar färgade, utlänningar osv, tusentalskronor på att köpa hus UTOMLANDS, åka på semester UTOMLANDS, ta del av olika kulturer.. Men när idioterna får uppleva och vara med i utvecklingen i att göra Sverige mångkulturellt och ekonomiskt oberoende av andra.. NEJ DÅ JÄVLAR VILL DEM INTE...

Den senaste tiden har jag fått utstå äckliga hot. Om hur jag förtjänar en jävla kula i skallen för att jag är anti-SD.. Hur jag inte hör hemma.. Hur jag inte förtjänar att leva här..IDIOT.. detta är MITT land lika mycket som det är Vikingarnas! Vare sig ni vill acceptera det eller inte! Så ta och kyss mitt solade arsle.. CUZ IM FUCKING STAYING så ta och sug på den :)
 
 
 
 
 
 
 

.-* Easy on your heart..

Publicerad 2014-06-01 23:39:00 i Allmänt,

.-* Asså.. Jag måste säga detta. & Detta inlägg går ut till flera personer, för var och en har sin "förmåga att..." Jag blir sååååå irriterad..  så tkte jag att det är merän relevant att dela med detta här..

Ni som har förmågan att BARA klaga.. snälla.. trivs ni inte? Sitt inte ner o klaga & tro att allting kommerr förändras.. RES på dig, gör en för...
ändring.. Vad trodde du ? Att du bara behöver tänka på något så blir det som du vill? Ledsen att väcka dig till världen ; Men så är INTE fallet!!!

Ni som har förmågan att vilja vara #1 hos alla.. Vill ni verkligen det? Vill ni vara folks första val? Se då till att folk inte är ert sista val! För oavsett hur mycket du tror på dig själv, så låt mig ta och väcka dig också.. Du är inte så betydelsefull som du tror, förlåt. Du får det du ger, och ger du #10, så förvänta dig en tionde plats.

Ni som är "religiösa" och påpekar andras misstag, fel, brister etc. Må Gud belöna er för allt gott ni utför, må Gud belöna er för allt kämpande. Må Gud belöna er för alla råd ni ger, men vi måste faktiskt också ta och skilja mellan "råd" & "kritik". Lägg av. Jag älskar er För Guds skull, av hela mitt hjärta & jag svär på Gud jag är SÅ stolt över er. Men komigen, vi borde väl veta bättre? Man dömer inte. Islam handlar inte om "jag är bätte än dig", Islam handlar om "Låt mig visa något som är bätte för dig". Ellerhur? Sluta döma, sluta snea folk som inte ser ut som er , eller lever upp till er. Ni vet inte vad som döljer sig i folks hjärtan. Ingen vet relationen mellan mig och min Religion. & genom att vara en religiös människa, så har man inte tid att peka finger, för man är så upptagen med att bli bättre själv..

Oj . känns som en uppsats.. Men kände att jag var tvungen.. haha!
 
 
 

Ha en fortsatt tevlig kväll :)
 
//a.h <3

.-* I wish..

Publicerad 2014-06-01 14:59:00 i Allmänt,

.-* Hääluu :]

Igår kom syrrans dotter och sov hos mig.. förstår inte varför hahahhaa, nej skoja.. Så vi var uppe jättelänge och tittade på filmer (prinsessfilmer), ni vet dem Cinderella story.. Jaa.. Så kan det gå!

Vaknade imorse runt 9 tiden och bara låg i sängen och tänkte.. Tänkte på hur allting var förut.. Hur bra man mådde när man var liten.. Hur jag bara önskar att jag kunde vrida tillbaka tiden och vara liten igen.. Sätta mig på en gunga och känna att det var världens bästa frihet..att gungas fram och tillbaka, alltså. Tänk vad barn kan uppskatta det lilla.. det vi vuxna inte ens lägger märke till..
Kommer ihåg när jag var typ 12-13 år.. jag bara bad och längtade tills den dagen jag blev vuxen.. men .. this is NOT what I signed up for, liksom.. Detta var inte vad jag hade förväntat mig.. Inte vad jag ville.. Nu vill jag bara tillbaka.. Vill hellre bli kallad skitunge, snorunge, barn än "Nu får du skärpa dig, du är snart 23".. Usch :/

Grunden till allt som händer är Jag. Jag tillät mig trampas på. Och av vem? Av äckliga, falska svin som är sååå jävla fega för att säga vad dem känner eller säga vad dem har gjort. Stå för vad dem har gjort. Varför kan inte folk bara vara MÄNSKLIGA?! Begår jag ett misstag, då är det MIN UPPGIFT att erkänna misstaget och ta konsekvenserna och FÖRHOPPNINGSVIS lära mig av misstaget..eller hur? Det är väl självklart? Ja, det kan man tycka.. Tyvärr är det inte en självklarhet för många..
Jag önska att folk kunde stå för det dem gör, tycker, känner och vill. Bara vara "dem själva". Vara sig själv. Fan, det finns ingenting man är bättre på än att vara SIG SJÄLV.

Vad gör att Du inte kan vara Dig själv?
Varför kan Du inte säga vad Du känner?
Hur blev Ditt liv såhär?
Vad är det som Du är rädd för?


Nä, nu e jag lite för ledsen för att fortsätta!
Vi höres senare ikväll med en liten text jag har skrivit :)

Puss // a. h <3

.-* Sometimes the one you would take a bullet for, is the one behind the trigger..

Publicerad 2014-05-31 19:15:00 i Allmänt,

.-* Jag vill inte bli allt för känslosam just nu.. eller jo det vill jag.. För idag är en sån dag då jag bara vill slänga mig någonstans, skrika och gråta och bara fortsätta skrika.. Skrika på mig själv.. På andra. På livet. På allt! Bara skrika..

Jag vill inte skrika för att jag är arg.. Jag vill skrika för att jag är besviken. Besviken på mänskligheten, framförallt, men besviken på mig själv.. Så jävla besviken så jag vet inte ens vart jag ska ta vägen.
Helt ärligt så är de senaste 11 dagarna bara en jävla dimma för mig. Vet inte vad som har hänt, och jag tycks ha minnesluckor & det känns som att jag har sovit bort dessa dagar... Men det har jag tydligen inte..

Jag är besviken på människosynen många har. Jag är besviken på att folk tappat sin förmåga att älska.. förlorat förmågan att värna om sina medmänniskor.. förlorat moralen, empatin.. Allting börjar bli så hemskt..

Men ni vet den där känslan.. När ni har så många runt omkring Er.. men samtidigt känner ni att ni är världens mest ensamma individ. En ensam individ som vandrar på en planet, ockuperat av monster..Inte dem monstren som var "under sängen".. Men riktiga monster... Det känns som att jag slutade tro på monstren under sängen när jag började inse att monstren är ute.. bland mig.. jag är omringad..

Ni vet den känslan.. ni gör allt för en person.. ni skulle, utan att ens ta ett extra andetag, eller tveka det minsta lilla eller ens blinka en extra gång, ta en kula för personen..Men den personen visar sig göra allt förutom att finnas där.. Typ att den personen bara kramat om dig för att veta vilken njure han ska slita ifrån er kropp.. Är jag för brutal? Nej det är jag inte.. För det e precis så jag känner..
Att alla jag värnat om.. alla jag älskat.. alla jag har skyddat.. De finns inte där för mig.. De har egentligen aldrig ens funnits, det var bara en illusion jag hade för att må bättre.. Men nu när jag är klar.. det är nu jag verkligen inser.. De fanns inte där för mig.. De fanns där för sig själv. De fanns i min närhet för de visste att de skulle komma att behöva mig någon dag.. Men nu när jag inte behövs längre.. nu när de står på benen, så ligger jag här på marken.. Vill att någon ska sträcka mig en hjälpande hand.. Men där e ingen i sikte.. Jag hör inga röster som närmar sig.. Hör inte att någon försöker.. Jag hör inte att någon tar sig tiden att hjälpa mig.. Men det är mitt fel.. Jag vet det nu.. Det var alltid mitt fel.. Mitt fel att jag lät hjärtat styra.. Men, jag har alltid trott att om man är snäll så får man det tillbaka.. Nej. så är det inte. Så har det inte varit de senaste 10 åren och så kommer det aldrig bli.. Aldrig.. Aldrig..

Men det är mitt fel.. Jag står skyldig för all smärta min själ har fått smaka.. Alla tårar min kind har dränkts av.. Det var alltid mitt fel..
 
 
// a.h <3

.-* Orkar inte med troll

Publicerad 2014-05-31 04:57:20 i Allmänt,

.-* Kan folk vara mycket vänliga och sluta trolla? Och helt ärligt så fattar jag inte vad jag gör härinne vid denna tiden? Men alltså.. har jag legat i koma? Har inget minne av de senaste dagarna som gått förbi..o ni trollar fortfarande. känner mig som en pedofil.. Men ni får inte veta varför.. OCH NEJ ALLTSÅ INTE PÅ DET SÄTTET.. känner mig bara hemsk.. typ i samma nivå som en pedofil.. men pedofiler tkr väl att de är på topp o förtjäanr att leva.. men nej DET GÖR NI INTE.. och varför pratar jag om pedofiler? amen fifan!

.-* When there is so much pain

Publicerad 2014-05-21 14:07:55 i Allmänt,

.-* Nu är det så att jag bröt mina revben igår... O vad gör man när man hsr brutna revben, är helt hög på dolcontin & så seg att man inte kan röra sig?
Jooooo, man sätter på en gammal klassiker så man kan skratta extra mycket med tanke på morfinet. Tack morfinet för att jag inte känner av smärta när jag skrattar... annars gör de ont att t.o.m andas :( Typsikt mitt liv :)



.-* Back on track .. <3

Publicerad 2014-05-14 13:19:16 i Allmänt,

.-* Tänker inte förklara mig och säga varför jag inte har bloggat..

Mycket har hänt och det är ingenting jag vill diskutera för närvarande.. Jag kanske berättar, fast inte idag..

Iaf.. för närvarande jobbar jag i Malmö..Trivs med jobbet..hittills..

helt ärligt så vet jag inte ens vad jag ska skriva.. eller vänta.. Jo juste... till er stalkers.. jaa.. jag har tagit av mig slöjan =)

så hej så länge! :)

.-* irriterande...

Publicerad 2013-01-25 23:14:36 i Allmänt,

.-* Ihh har så mkt bilder att visa från newyork men min cp systemkamera e frtf hos elgiganten på lagning & ja kmr få flipp snart om ja nt får tbx den me mina bilder i :@

.-*

Publicerad 2013-01-14 21:28:00 i Allmänt,

.-* Har ni någon gång känt att ni saknar en person obeskrivligt mkt, att ni är verkligen i behov av den personen?

Ni vaknar och tänker på honom, ni sover och drömmer om honom, allt ni gör påminner er om honom? Att er värld bara kretsar runt honom? Det e så jag känner just nu. Det är mina känslor, jag vill bara ha honom bredvid mig just nu, honom och ingen annan

Den kärleken jag känner för honom är en oändlig kärlek, tar aldrig slut.

Jag hade kunnat säga att min kärlek till honom är som månen, men det vore en lögn, för månen byter skepnad, men min kärlek till honom är densamma. Den förändras inte. Det är honom jag vill ha. Det är honom jag vill ha. Det är honom jag vill ha och alltid kommer att vilja ha, oavsett vad !!

Tiden går så snabbt..
De har redan gått år sen vi gled isär, och du tog din väg.. endå känns det som om det var igår, då jag fortfarande hade dig i min famn, hörde din underbara röst genom telefon..
Denna tiden utan dig har varit som en evighet wallah.. Jag kunde sitta och prata med dig i i evigheter utan att tröttna, ,ändå kändes det som om vi bara pratat i ngra minuter..Gick det en minut utan att jag hörde din röst så kändes det verkligen som evigheter..
Du var absolut mitt intresse, det var endast dig jag hade tid o smsa dygnet runt o berätta hur jävla mkt du betyde för mig, men du brydde dig inte.. Nu vill jag verkligen veta vad jag gjorde som var så fel som fick dig att bara gå din väg, och lämna mig, själv?
Brydde jag mig för mkt? Men det är väl självklart? Det är så när man älskar en person, då bryr man sig. Varför kunde du bara inte förstå att du var det som betydde merän mest för mig?
varför gick du din väg? Har du det bra nu utan mig? för jag har verkligen aldrig haft det så här dåligt.. När du lämna mig, så kändes det som om jag förlorade en del av mitt hjärta, en stor del, eller rättare sagt, jag förlorade hela mitt hjärta.. Det är dig jag vill ha..
Jag förstår inte hur jag levde innan jag träffade dig? Jag hann inte ens säga att jag ÄLSKAR DIG OERHÖRT MKT. varför gick tiden så snabbt? Varför fick jag inte leva med dig? Då jag träffade dej , det var som om jag blev född på nytt... Du fick mig o se den ljusa sidan.. Med dig kunde jag stå framför alla utan att vara rädd.. När jag var i din famn, då gick alla mina sorger bort.. Jag tänkte bara på dig, Men nu är det verkligen försent.. ddu verkar ha hittat din väg..
Men jag älskar dig, och svär vid Guds 99 namn, att du alltid kommer att ha en plats i mitt hjärta, och dig, kommer jag aldrig glömma..

.-* You are beautiful, meaningful and precious <3

Publicerad 2013-01-14 21:05:00 i Allmänt,

.-* Vill dela med mig ngt.. Ngt som sitter i hjärtat.

Man hör så ofta att ungdomar tar livet av sig, människor begår självmord osv. Jag hoppas att folk snart inser att de är vackra, underbara, speciella och värdefulla på sitt eget unika sätt. Så kanske detta kan sluta..
Till alla Er som har självmordstankar, låt mig säga er en sak..

Vill du ta livet av dig själv? Föreställ dig detta. Du kommer hem från skolan en dag. Du har haft ännu en hemsk dag. Du är redo att bara ge upp. Så du går till ditt rum, stänger dörren och tar fram det självmordsbrevet du har skrivit och skrivit om och om och om igen. Du tar ut de rakblad och skär för den allra sista gången. Du tar flaskan med piller och tar dem alla. Du stänger dina ögon för allra sista gången. Några timmar senare, slår din lillebror på din dörr för att komma och berätta att middagen är redo. Du svarar inte, så han går in Allt han ser är att du ligger på din säng, så han tror att du sover. Han berättar för din mamma. Din mamma går till ditt rum för att väcka dig. Hon märker att något är konstigt. Hon griper tag i papperet i handen och läser det. Snyftande, försöker hon att väcka dig. Hon skriker ditt namn. Din bror, så förvirrad, går och berätta för pappa att "Mamma gråter och han kommer inte vakna." Din pappa går till ditt rum. Han ser på din mamma, gråtandes, håller hon brevet intill sitt bröst. Det slår honom, vad som händer, och han skriker. Han skriker och kastar något på väggen. Och sedan faller han på knä, han börjar gråta. Din mamma kryper över till honom, och de sitter där och håller om varandra och gråter.
 
Nästa dag i skolan, finns det ett meddelande. Rektorn berättar för alla om ditt självmord. Det tar några sekunder för det att sjunka in, och när det gör det, blir alla tysta. Alla skyller på sig själva. Dina lärare tror att de var för hård mot dig. De genomsnittliga populära tjejerna/killarna, de tänker på alla de saker som de har sagt till dig. Tjejen/killen som brukade reta dig och kalla dig namn, kan inte låta bli att hata sig själv för att hon/hon aldrig berätta hur vacker du är. Ditt ex , den som du sa allt till, som gjorde slut med dig .. hon/hon kan inte hantera det. hon/hon bryter ner och börjar gråta, och springer ut ur skolan. Dina vänner? De snyftande också, undrar hur de aldrig kunde se att något var fel, och önskar att de kunde ha hjälpt dig innan det var för sent. Och din bästa vän? Hon/han är i chock. Hon/han kan inte tro det. Hon/hon visste vad du gick igenom, men hon/han trodde aldrig att det skulle gå så illa ... Illa nog för dig att avsluta det. Hon/han kan inte gråta, hon/han kan inte känna någonting. Hon/han ställer sig upp, går ut ur klassrummet, och bara sjunker till golvet. Skakar och skriker, men inga tårar kommer ut.
 
Det är några dagar senare, på din begravning. Hela staden kom. Alla visste att du var killen/tjejen med den ljusa leende och fin personlighet. Den som alltid var där för dem. Massor av folk prata om alla de goda minnen de hade med dig, det var en hel del. Alla gråter, din lillebror fattar fortfarande inte att du dödade dig själv, han är för ung. Dina föräldrar sa bara att du dog. Det gör ont i honom en hel del. Du var hans storebror, du ska alltid vara där för honom. Din bästa vän, hon försöker att vara stark hela tjänsten, men så fort de börjar sänka din kista till marken, förlorar hon det. Hon gråter och gråter och slutar inte på dagar.
 
Det är två år senare. Dina lärare sluta på sitt jobb. De *Mean Girls* har ätstörningar nu. Pojken som brukade reta dig skär sig själv. Ditt ex  vet inte hur man älskar längre och bara leker runt med killar/tjejer. Dina vänner går alla in i depression. Din bästa vän? Hon/Han försökte ta livet av sig. Hon lyckades inte som du gjorde, men hon försökte ... din bror? Han fann till slut ut sanningen om din död. Han skadar sig själv , ropar på hjälp på natten, han gör precis vad du gjorde åren fram tills ditt självmord. Dina föräldrar? Deras äktenskap föll samman. Din pappa blev en arbetsnarkoman att distrahera sig från din död. Din mamma fick diagnosen depression och bara ligger i sängen hela dagen. Människor bryr sig. Du kanske inte tror det, men det gör de. Dina val påverkar inte bara dig. De har effekter på alla. Avsluta inte ditt liv, du har så mycket att leva för..
 
Och snälla, börja ta hand om varandra. Försök att finnas där. Visa att du bryr dig, för ni anar inte hur otroligt mycket endast ett "hej" kan göra. Så mycket. Visa er kärlek, var där, uppmuntra, stötta, motivera varandra att stå ut, klara det. Man kan inte göra så mycket själv, men man kan göra sååååå otroligt mycket tillsammans, ni har ingen aning..
 
Jag beklagar sorgen för alla som har mist sitt liv, självmord, mord, naturligt eller whatsoever. Må alla vila i frid.
 
Jag ägnar även detta till min speciella vän. Må du vila i frid. och det går inte en endaste dag utan att jag tänker på dig. Jag hoppas du har det bra där du är, och Må Gud vara barmhärtig. Även till mina kära familjemedlemmar som mist livet. Saknaden är oerhört stor, och jag ber till Gud, den allsmäktige, den mest förlåtande, att förena mig med Er i paradiset. Må Gud förena oss med de vi älskar. Ameeen <3

.-* Maria - enjoy..

Publicerad 2013-01-13 05:04:47 i Allmänt,

.-* ( detta inlägget skriver jag för att maria smsade o ville att ja skulle uppdatera så hon kunde ha ngt att läsa påväg till jobb )


Heluuuuuu down syndrom.. Ja va ska ja skriva, omg ser du klickan? Ja e frtf vaken. Skjut dig . Ja vet nt riktigt vad ja ska skriva men kan berätta va ja har gjort idag/igår?
Jo ja va med dig, tyvärr . O sluta skratta så högt på tåget din cp, ja kan se framför mej hur du skrattar o ger mej -_- minen & sääger "men fan ta dig" innerst inne. & mitt svar är såklar : fan ta din mamma... Ey min värmemadrass e skitskön men ja fryser frtf om fötterna:(?
Ja tror ja ska baka min palestina tårta imrn.. HAHAHA . O jaa.. Va ska ja höra imrn? Åka till emporia me papito.. O du skullee sett hans min när ja sa "Uh papiitoo shtatelleee". O han baa neeeeej. Swn ja baa "awww älskar du mig så mkt att du ska ta mig på en shoppingrunda imrn". Hahaha hans miner på mina kommentarer e dödliga men denna tog priset. Han snea mej lyfte på ena ögonbrynet & ba " DU SKA VÅGA KÖPA NGT. Använd det du har & om ja ser dej köpa ngt så litet som en tändsticka så ska du GÅ hem från emporia ". Orka, han hade aldrig låtit mina fötter gå så mkt, han älskar mej för mkt min kära papiiito. & ja du vet va ja sa till mamma... Så hon ba "Asså ska du aldrig växa upp" ja ba "ska du aldrig........ ( va helt stum först) BLI LÄNGRE!!!! " min klockrena kommentar asså!

O nu ska ja lägga mig. Ha så kul på jobbet & se nu till o ringa. Adjöken fröken. OCH HEJDÅ DIN MAMMA ;)

.-* Fun is all I need ;)

Publicerad 2013-01-09 11:24:09 i Allmänt,

.-* Jag är skitkasa , men ja har haft fullt upp. Nu blir det läggdags. Landade i NewYork vid 02 hos er ( i sverige) här i newyoek var klockan 20 muahaha så vi tog taxi till hotellet & gick ut direkt.. Jävla sköna ställe blev typ besatt av bara flygplatsen...

E dock tbx på fredag i sverige :( uhh. Snart blir d även london. Nu ska ja fanimej ta o vila o sen ha full rulle imrn ;) goodnatt!!!

Oh juste!! GOTTNYTT ÅR. Bilder från nyår sen ska ja däcka !!

.-* You are a flower, and the more they spit on you, the more you grow :)

Publicerad 2012-12-31 17:16:00 i Allmänt,

.-* Jupp, rubriken säger det mesta. .


Kom hem igår/imorse? vetifan det var inatt väl? hahah.. hade 3 underbara dagar i Jönköping, eller ja snarare Tranås :)

Idag blir det lite fest o så, skulle först till Gbg, men syrran kunde nt, så ja firar med mina underbara vänner istället <3.

nu ska jag upp o fixa lite & så, postar in bilder sen maybe :)

Ha en god fortsättning, och ni som har nyårslöften ; kom ihåg att ingenting kan hindra er från att nå era mål, ni är hur grymma som helst, och ni behöver absolut inte ngt speciellt datum för o uppfylla era mål & önskningar. Jag önskar er ett fortsatt bra år , och hoppas på att ni får allt ni saknade 2012. Mwaaah <3

.-* If you do your best - God will do the rest <3

Publicerad 2012-12-28 00:53:00 i Allmänt,

.-* Kom nyss hem från malmö :)

Först var jag hos polisen och fixade ett snabbt ärende sen körde jag och hämtade maria från jobbet.. Körde mot Stortorget där det hölls en liten manifestation i solidaritet för Palestina..

Mitt i allt, börjar en aspackad kille skrika dumma ord o sånt, så jag tog iväg honom långt ifrån manifestationen och stod och diskuterade med honom, stod där i typ en timme, sen var manifestationen slut, körde mot rosengård, plockade upp petra sen åt vi HAHAHA DAGENS HÖJDPUNKT.. MAT!!!

I rosengård var det sånna cpkillar som skrämde oss o nt lät oss köra för de blockera vägen o helt plötsligt börja de kasta smällare på oss HAHAHA jävla åsnor.. Men vi körde ifrån de, sen mötte vi Asse & Abbe, körde, racea HAHAHA SOM VI DÖÖÖÖDA DE, efteråt parkera de sin bil och vi körde olika rundor o hade förfest i bilen, sen var klockan redan lite innan elva, körde de hem, körde en till runda med petra o maria, sen åkte jag o maria också hem..

Japp det var i princip hela dagen =)

Vill bara dela med mig en liten beskrivning av Profeten muhammed Saw. För både muslimer och icke-muslimer. Och jag kmr verkligen försöka uppdatera oftare med hadither o sånt in shaa Allah..

Ha de najs sålänge för nu ska jag titta på min serie
Beskrivning av vår vackra, ädla profet Muhammad Sallallahu 'Aleyhi Wasalam. Bästa människan som vandrat på denna jord. Må vi efterlikna honom.

"Muhammad Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var lite över medellängd. Han var kraftigt byggd med långa muskulösa lemmar och smala fingrar. Hans hår Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var långt och tjockt och lite vågigt. Hans panna Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var stor och framskjutande, hans ögonfransar Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var långa och tjocka, hans näsa Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var slutande, Hans mun Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var något stor och hans tänder Sallallahu 'Aleyhi Wasalam satt bra. Hans kinder Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var magra och han Sallallahu 'Aleyhi Wasalam hade ett trevligt leende. Hans ögon Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var stora och svarta med en aning brunt. Hans skägg Sallallahu 'Aleyhi Wasalamvar tjockt och vid hans död Sallallahu 'Aleyhi Wasalam hade han sjutton gråa strån i det. Han Sallallahu 'Aleyhi Wasalam hade en tunn linje med fint hår över halsen och bröstet. Han Sallallahu 'Aleyhi Wasalam hade ljus hy och var på det hela taget så vacker att Abu Bakr komponerade denna vers om honom:

"Som det inte finns något mörker i en månljus natt, så är Mustafa, vännen, ljus."

Hans gång Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var stadig och han gick så fort att andra fann det svårt att hålla jämna steg med honom. Hans ansikte Sallallahu 'Aleyhi Wasalam var vänligt, men ibland när han var försjunken i tankar kunde han vara tyst länge, men han höll sig alltid upptagen med något Sallallahu 'Aleyhi Wasalam. Han Sallallahu 'Aleyhi Wasalam pratade inte i onödan och det han sa var alltid rent ut och utan omsvep. Ibland kunde han göra sin mening klar genom att långsamt upprepa vad han sagt Sallallahu 'Aleyhi Wasalam. Hans skratt var oftast ett leende Sallallahu 'Aleyhi Wasalam. Han höll sina känslor under kontroll - när han blev irriterad vände han sig bort eller var tyst, när han var nöjd med något så sänkte han blicken Sallallahu 'Aleyhi Wasalam."

{Shama-il Tirmidhi}
 

.-* relax

Publicerad 2012-12-22 23:01:00 i Allmänt,

.-* Kommer nt ihåg sist jag tog hand om mig sj.. Så nu blir det dusch, kroppspeeling, ansiktmask & sen film .. ( ja nu räknar ja såklart inte godis & redbull till kategorin "ta hand om sig själv, men endåååå!! )

Vi ses i MIN dimma.. Nt i ngn utekväll eller fylledimma :$ muahaha mwaah

.-* jag begår självmord snart..

Publicerad 2012-12-19 16:41:00 i Allmänt,

.-* nej asså inte bokstavligt, men fysiskt och psykiskt .. alltså hör här. jag har tappat hoppet om livet.. hahah!

Skämt åsido. fick nyss svar på tentan jag gjorde förra veckan! KLART. yeees. vilken lättnad.. egentligen förstår jag nt ens hur jag klarar mig när jag väntar tills dagen innan tentan ska lämnas in och börjar skriva.. smart ayaah, väldigt smart.. -_-

och jag & mina -_- gubbar... fattar nt vrf jag har börjat använda de så jävla ofta:S

men nu sitter jag med en annan tenta, folkmordet i rwanda och hur propagandan påverkade detta.. den ska lämnas in senast ikväll 23.59. Och när börja jag på den? JO IDAG. alla andra dagar tänkte jag skriva om eichmann rättegången, om den var rättvis eller ej, sen fick jag för mig att skriva om SD:s politik och hur detta kan leda till en början på ett folkmord om de får makten och hur deras politik bryter mot FN-stadgan & europakonventionen.. Och idag på morgonen när jag skulle sätta mig ner och fortsätta skriva så ändrade jag mig IGEN. så jag började på ngt helt nytt.. Rwanda.. palla mitt liv. men jag e fkt på god väg att bli klar. och hade mina examinatorer vetat att jag satte mig på samma dag för att skriva tentan så hade de nog nte godkänt mig.. men nu håller vi tyst om det , tack. !

nu blir det rökpaus och sedan blir det att kötta!!!! Mwaaah :*
 
 
 

.-* I'm almost there..

Publicerad 2012-12-17 19:42:00 i Allmänt,

.-* hääluuu :]

har suttit i flera dagar med min tenta, och jag har inte ens börjat med inledningen,, helt sjukt att jag tyckte att B-uppsatsen var betydligt lättare än tentan :s .. helt sjukt!!

Men snart är det över. Den 9:e juni 2013 tar jag examen, sen blir det visare utbildning i Växjö... Skönt ska det bli att slippa skåne.. Sjukt skönt så folk anar inte ens vilken lycka och glädje som sprutar runt i kroppen.. Det e inte blodcirkulationen, eller adrenalinet, det e lyckan som får mig att längta till att slippa skåne.. Växjö är nog inte min drömstad, men fyfan vad den är bättre än skåne. Så mycket bättre.. Att bara byta miljö, inte behöva hoppa av i skåne.. inte befinna mig här.. förstår ni vilken lycka? nej ni förstår inte.. lyckan är obeskrivlig..

Men undra hur jag ska klara mig med min skånska dialekt.. HAHA.. o hur ska jag klara mig själv :( En rädsla som jag så småningom kommer övervinna... w o h o o ! All den fysiska och psykiska träningen. Den kommer göra mig gott..

men för att nå dit så måste jag nog fortsätta på min tenta och bli klar =) Adjö så länge! Puss

.-* BARA EN GÅNG TILL..

Publicerad 2012-12-16 22:59:00 i Allmänt,

.-* OKEJ, JAG VET ATT JAG BEGÄR FÖR MYCKET, MEN JAG BEGÄR ER UPPMÄRKSAMHET FÖR SISTA GÅNGEN (DENNA VECKAN IAF, OCH kom ihåg att det e söndag ;) )

Kommer ni ihåg mitt inlägg  igår om tramset att jag vill ta av mig slöjan? Att jag inte var värd slöjan och allt det där?? Okej, ska bara förklara en pytteliten sak här...

Om du frågar mig personligen så tycker jag att jag förtjänar sjalen, jag tycker även att jag ger sjalen en fin innebörd då jag alltid tänker 10 steg fram innan jag tex. skadar en skapelse.
Men jag har mina brister, mina brister som jag inte kan bli kvitt. Mina brister som finns där hur jag än vänder på det. Brister som jag egentligen inte har låtit komma i vägen för mig, men som folk låter stå i vägen. Brister som folk anser gör mig till "en syndare". Det folk inte tänker på e att även de begår en synd när de får mig att känna så. Slöjan är det finaste jag vet, och jag har kämpat för slöjan, jag har stått och krigat för min slöja med många människor. Men jag har aldrig låtit den hindra mig.

Jag förtjänar slöjan på så sätt att jag bär den med stolthet, med samvete men även med ett gott hjärta och goda avsikter. På ett sätt där jag ser det fina i oss människor istället för det "fula". Så - jag förtjänar slöjan men synd att många tycker att jag inte gör det...

Jag har faktiskt efter många OM tagit beslutet att behålla min slöja.. Min slöja är JAG. Jag är Ayaah som bär slöjan med stolthet men även med kunskap om mina brister. Jag är Ayaah som är villig att bekämpa waswasa både från shaitaan & harampoliserna här på jorden.
Ja, jag är Ayaah som bär slöja, med en brist som även kan vara mina piercingar, sättet jag går på, klär mig på och även sminkar mig på. Men jag är även den Ayaah som kommer bekämpa sina brister och säga "Jag är god och jag ser det goda i dig".
Jag är Ayaah. Jag är Muslim, och vare sig du gillar det eller ej - Jag bär slöja med stolthet, och jag representerar Islam!

Skulle jag ha fått välja mellan människors dom och Allahs dom, så hade jag utan tvekan valt Allahs dom. För jag vet att Allah är ständigt förlåtande, och barmhärtig. Men jag vet också att människor kan göra en illa - på ett sådant sätt att det kan krossa allt du står för. Denna gången lyckades de inte, och de kommer de ALDRIG att göra.


Haha. Nej, på riktigt.. Jag tackar GUD att jag har så fina människor i mitt liv. Alla ni som har varit delaktiga i mitt "ångestbeslut" tack. verkligen tack för att ni fanns där. Jag gick aldrig ut utan slöja, men det var nog för att jag visste att jag innerst inne älskar den, och människor INTE förtjänar att få det de vill.

.-* svar på tal

Publicerad 2012-12-16 18:45:00 i Allmänt,

.-* Heelluuu :]

Nej, att jag har bestämt mig för att ta av mig slöjan innebär inte att jag har lämnat Islam och att jag är kristen. Det innebär heller INTE att jag har blivit en dåligare muslim. Snarare tvärtom. Nu får jag chansen att känna mig som en person som nyligen hittat till Islam och börja praktisera Islam från grunden.

Tänkte först och främst fokusera på mina böner, då jag inte har varit så himla duktig med att be. Sen sakta men säkert kommer jag att börja med smådetaljer som inte passar in i den muslismka klädseln. Dvs. mina piercingar.
jag står fortfarande för vad jag tycker. Och det är att INGEN på denna jord kan ngnsin döma en. förutom Allah.
Jag tycker heller inte att det är slöjan, eller piercingen som gör mig till en bra/dåligt muslim. Allt handlar om mitt hjärta, så tur är det att jag blir dömd av Allah och inte människor.

För Wallahi, hade jag fått välja mellan Guds dom och människor så hade jag valt Gud. För jag vet att Gud är ständigt förlåtande och barmhärtig, och Han, endast Han, vet vad som döljer sig i hjärtat..

Fastän jag tycker så, så anser jag inte att det är lämpligt för JUST MIG att ha slöja , men endå mina piercingar, inte be osv. Sen är det upp till var och en att bestämma vad de tycker, som sagt avsikten ligger i hjärtat, och den känner Allah till...Jag vet att jag kommer ta på mig slöjan igen, men just nu har jag gått igenom väldigt tuffa perioder som gör att jag både fysiskt och psykiskt har blivit svagare. Men det kommer med tiden. Till er som var så duktiga med att döma ; När ni har skaffat bevis på att ni är Gud, så kan ni gärna knacka på min dörr, så kan ni börja döma - tills dess, göm er i ngn grotta.. & Sen så var det också som så att när jag tog på mig slöjan för 4 år sen, så var det INGEN som stod vid min sida och stöttade mitt beslut - så vad får er att tro att ni kan stå framför mig & döma? na,aah! :)

Varför jag inte har lagt upp bilder utan slöja.. ?
Hm.. kuggfråga? ;) nej men skämt åsido.. Jag har inte vant mig ännu. Jag har inte ens gått ut utan slöja än.. Känns sjukt konstigt faktiskt..

Men jag kommer bli mer praktiserande, och det kommer synas med tiden, in shaa Allah :)

.-* TILL ALLA...

Publicerad 2012-12-16 00:59:00 i Allmänt,

.-* DETTA BÖR ALLA LÄSA..

Jag är egentligen inte skyldig någon människa här på jorden någon förklaring. Men för att slippa alla fördomar, allt snack bakom ryggen och allt hat så vill jag dela med mig av mina känslor..

Jag har beslutat att ta av mig slöjan. Anledningen till detta är personliga och oerhört känsliga från min sida. Jag ser detta som en möjlighet för mig att stärka min tro ordentli
gt innan jag återigen tar steget att ta på mig slöjan igen. Jag vill inte att någon dömer mig, det enda jag behöver är förståelse.
Förståelse på hur jag har mått, hur jag mår, och hur jag kommer att må.

Ert förakt kommer inte leda till ett bättre välbefinnande.
Jag tar av mig slöjan för att jag känner att just nu , i den situationen jag befinner mig i så är jag inte kapabel till att hantera den.

Jag tar av mig slöjan, med ett stort hopp om att jag en vacker dag tar på mig den igen. Min tro ligger inte i hur ni ser på mig. Detta är ngt mellan mig och Gud. Jag hoppas att alla förstår att det var mitt val att ta på slöjan och därmed mitt val att ta av den. Detta valet är nog det svåraste valet jag har tagit. Och någon vacker dag kommer jag in shaa Allah att få styrkan och modet till att ta på den igen!

Jag tackar mina vänner och min familj som har varit en klippa för mig under denna process.

Jag är inte mindre muslim, eller mindre bra muslim för att jag tar detta val, utan jag vill ge slöjan dess värde, och även ge slöjan den meningen den verkligen förtjänar.

Detta har och kommer att vara jobbigt, men jag kommer att befinna mig på rätt väg så småningom :)

Om

Min profilbild

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela